最近,老家有事,婆婆想回老家一趟。若婆婆回去,就意味着我将一人带两个小孩,我觉得那是一件难以胜任的事情。于是,我就委婉地问婆婆可否不回去,但她老人家义无反顾地走了。

我思忖着是否向我的母亲求助。母亲和哥哥生活在一起,帮着哥哥嫂嫂带两个小孩,那两个孩子与我家的一般大,想必她也抽不开身。可我还是不死心,给她打了电话。母亲的声音犹豫、细弱,最后我只听见她说:“你哥这边我放不下啊,放不下啊。”我很伤心地挂了电话。母亲已经作了选择,当我和哥哥两边她都放不下的时候,她选择了帮助哥哥,我是被放弃的那一个。我生大宝时她没来,生二宝时也没来,理由都和这次一样,放不下哥哥那边。

母亲偏心,母亲不爱我。想到这一点,我心如刀割,跟闺蜜吐槽。没想到闺蜜竟然说:“你为什么要为难你的母亲呢?你明知道你哥哥那边也是一样的情况,为什么还要给她电话呢?手心手背都是肉,她只能选择一方。生二胎是你和你丈夫决定的事,那由此带来的问题当然是你们两个想办法解决。你母亲没有义务来帮你解决困境,包括你的婆婆也是。老人帮助你们带小孩,你们要感恩,不帮忙,你们也没有权力去埋怨。他们也有他们的生活。总是想着老人应该帮助你们什么,这是另一种形式的啃老。”

一席话,说得我面红耳赤,原来我也是“啃老族”。

想当初,我和老公买房时,也委婉地问过婆婆是否可以支持支持,买车时也是,可婆婆当做没听见,不予回应。我还生气地说:“妈怎么那样?”那一次,我也是在为难婆婆。听说人老了,总喜欢自己攒些钱,这样有安全感。而我们却还想着连那点安全感都要刨出来。

快生大宝的时候,我们急哄哄地催婆婆赶紧来。婆婆也不太情愿,因为要与公公分开,公公年纪大了,也需要她的照顾。可最终婆婆还是来了。那一次,我们再一次为难了婆婆。

想想,我们身边有多少年轻的家庭像我们这样,总是向母亲索取,向母亲提要求,被拒绝后总是心生抱怨。没有好好地替母亲考虑,没有想着她们的难处,没有理解她们面临的痛苦。仿佛要榨干她们最后一滴血,耗尽她们最后的价值。

不久后,我接到了母亲的电话,她的声音还是那么细弱:“阿妹,实在不行的话,我去吧。你哥这边就交给你嫂子的妈妈了。”

我说:“妈,你不用来了,我能解决。”而婆婆那边,她想什么时候来,就什么时候来吧。

母亲是爱我们的,我们不能为难她们了。我们真正地独立了,才谈得上给她们幸福的晚年。